Estrupixel

NOVA CASA!

2010-03-29T12:50:00.000-04:00

ESTRUPIXEL está agora no Tumblr e servindo croquetes em novo endereço: Estrupixel.com
Vem tomar uma birita!

Aproveita e adiciona:

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http://www.twitter.com/Estrupixel

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http://www.facebook.com/Estrupixel

Agora em www.estrupixel.com

2010-02-13T10:07:00.000-04:00

As atualizações via Blogger vão parar e o Estrupixel funcionará a partir de agora
no http://www.estrupixel.com
Vem com a gente!!!

Beyoncé canta em português no Brasil!

2010-02-10T23:57:00.001-04:00

Quem diria que a mais bem-sucedida das Destiny's Child saberia cantar sua beleza em bom português? Quantas surpresas essa mulher trouxe nas mangas quando veio ao Brasil?
Chuuuupa, Kelly Rowland!

Finalmente! Bonecos BBB!

2010-02-04T23:19:00.000-04:00

Chega de brindes do Mc Donald's na estante!Chegou a hora de valorizar sua coleção de miniaturas com bonecos que você realmente vai querer brincar.
O Estrupixel.com realiza seus desejos mais íntimos e traz, com exclusividade, a linha de bonecos Big Brother Brasil.

Que delícia poder colocar nossos brothers pra brigarem com seus Wolverines, serem massacrados pelos Cavaleiros do Zodíaco do seu irmãozinho mas, principalmente... poder colocar a Tessália debaixo do SEU edredom!

Passeata contra a morte de Michael Jackson

2009-10-04T21:54:00.005-04:00

Sabe...eu jamais poderia deixar a morte de Michael Jackson passar em branco! Chamei para um protesto colegas que compartilhavam da mesma convicção que eu: o Rei vive!
No dia de seu aniversário, fomos à Avenida Paulista em SP e fizemos um esclarecimento à população.

Está chegando a hora...

2009-08-25T12:20:00.002-04:00

O novo Estrupixel está ainda em fase de construção. Sábado, dia 29, começaremos as filmagens do primeiro vídeo-documentário do blog [bem, o primeiro vídeo do blog, na verdade, foi o "Ambição Perigosa", da Xuxa, que ela elegantemente pediu pro Youtube tirar do ar]. Mas é só pra deixar todo mundo avisado que o blog voltará renovado,mas como podem ver...ainda está em construção.
Aguardem por emoções fortes!

Os Simpsons magoados

2007-06-21T07:00:00.000-05:00

A mina de ouro da Fox está magoada, de mal e fazendo biquinho: Waldyr Sant'Anna, dublador oficial do pai-de-todos-nós Homer Simpson aqui no BR, abandonou a vida de beberrão no bar do Moe e pediu demissão - está processando o canal por direitos trabalhistas, muito digno.

Carlos Alberto (quem, mizifio??), ex-apresentador do Sportv, assumirá o sofá da família. Não conheço o trabalho do cidadão, mas considerando que é ex do Sportv, só posso sentir mesmo vontade de mandá-lo para a primeira usina nuclear que encontrar.

Mágoas à parte, o lançamento do filme está previsto por aqui no dia 17 de agosto. É, paciência!

Enquanto isso, nas terras gringas...

Eu quero um Bola de Neve real-size!
...os artistas digitais estão usando muitas drogas, aguardando com os pelinhos pubianos em polvorosa a chegada do filme, e este site resolveu então criar versões "humanizadas" dos amarelinhos. Ficou demoníaco, assustei e fiz o sinal da cruz..! E tem até making of!
Eu sempre aconselho os artistas a não misturarem ácido com Photoshop. Os resultados podem ser parecidos com isso...

"Maggie-filha-de-Chucky! Adoro! Onde vende?"
...algo mais digerível é esta versão MANGÁ dos personagens, criada por esta garota!

"A família que Pikachu adotou como sua!"

A mágica nas tetas de Hermione

2007-05-29T08:35:00.000-05:00

Brinquem com tudo, menos com as varinhas dos adolescentes!

A Warner pediu desculpas formais após ter modificado digitalmente um dos pôsteres de "Harry Potter e a Ordem de Fênix", próximo longa do bruxinho-wannabe. Nos cartazes das gigantescas salas Imax londrinas e no site oficial dos cinemas, aumentaram digitalmente os já-doidos-pra-aparecer peitinhos da atriz Emma Watson, de 17 anos.

"Extreme-Makeover-Leviosa"
Mas o estúdio, safadinho que é, tem tradição quando o assunto é mexer nos órgãos sexuais! Em Superman Returns tiveram de retocar digitalmente os atributos do herói por estarem, digamos, "chamando muita atenção" em sua já super discreta sunguinha vermelha.

Só por garantia, da próxima vez que for ao cinema, preste mais atenção aos pôsteres do bruxinho de Hogwarts.
Não é feitiçaria... é tecnologia!

Nintendo chama garotinha de vaca!

2007-05-21T11:54:00.000-05:00

Tá, videogame deixou de ser coisa de criança faz tempo. Mas daí pra sair na porrada com os baixinhos, até que foi rápido.
A garota Khloe Leslie, da Escócia, ficou horrorizada quando, em certo momento do fofucho jogo Animal Crossing, para o Nintendo DS, determinada personagem se dirigiu à pequena usando o singelo apelido de
FUCKING COW.

Acredite: na ocasião, até os outros personagens do jogo começaram a ponderar se o tal apelido é realmente muito ofensivo ou não...

"Sua vaca do <@%@?$0!!!!"

A notícia fez papais e mamães cuspirem o uísque e chorarem as pitangas escocesas de preocupação, mas parece que a grande piada pode estar ainda por vir, perante especulações da própria Nintendo: ou alguém invadiu a conexão wi-fi/cartucho da garotinha e inseriu o texto, ou melhor ainda: o grande responsável pelo xingamento pode ter sido a própria menina (considerando que o jogo aceita personalizar alguns elementos).

A empresa, claro, apenas lamenta o incidente (nós, não), porém me parece mais fácil uma menina de 11 anos falar "porra" e "caraio" querendo chamar a atenção, que eu receber um game over e o Mario me mandar tomar no cu.

Da série "coisas do Brasil"

2007-05-19T07:20:00.000-05:00

Banda Beijo

Banda Beijo, via Orkut

Festival do mau exemplo!

2007-05-15T08:07:00.000-05:00

Como não usar sua internet!

Quanto vale o show da Sakura?

Abra o olho, japonesa!

Atenção aos passos ousados e cinturinha sensual. Eu voto nela!

Completo: com maionese, milho e LSD!

2007-05-13T09:53:00.000-05:00

Dogão+LSD é igual a...

Pera lá! Tenho direito a alucinar vendo bonecos trolls da Estrela no meu sanduíche?
Me dê agora motivos para não usar!

bom...você pode viciar.

Festinha marota da Sony

2007-05-11T08:31:00.000-05:00

Ah, a tecnologia. Enquanto eu me coço pra um dia poder ter coisas como esse Xbox 360 versão Simpsons mega-nerd ( mas muuuito mais hype que o meu branquelo)...

...a Sony, em uma festinha para promover o lançamento de seu jogo "God of War II" na Europa, resolveu exibir criativas senhoritas com peitos pintados, além de uma super-conveniente cabritinha recém-abatida e degolada...e o melhor: quem colocasse a mão dentro do presunto e comesse as vísceras, ganhava um Playstation 3!

Cabra da peste!

ps: A Sony fez um recall da Playstation Magazine que publicou as fotos (!), e
avisou que na verdade não eram vísceras dentro do animal, e sim enchimentos que eles mesmos colocaram no cadáver.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh boooooooom . . .

Que bicho eu preciso comer pra ganhar uma tv de plasma?

Bonus track!

2007-05-04T09:52:00.000-05:00

Você vai ficar legal!

clipe excluído da versão final do curta da Xuxa!
Aqui, Xuxa e seus xucrinhos ao som do carnaval de Salvador. Lindo, meu rei!

Tirem os computadores dos pobres!

2007-04-24T08:25:00.000-05:00

Cartinha real e lacrimejante de uma fã pra Luciana Gimenez,
tirada direto do site oficial!
(Mick Jagger embrulharia o filho na mala e sairia desembestado se
lesse metade dessas palavras de afeto...)

Plus: vídeo meramente ilustrativo, não menos vergonhoso!
Dê play e seja feliz!

2:27 ="Ai, que susto...ai se fosse o meu!"| 2:13 ="Taradinhas"??

Tatuagem caseira, lei das compensações, elogios sinceros, pais compreensivos + atropelos no português e uma amizade para sempre!

Paro por aqui. Tomarei um Estomazil com bastante gelo.

Greatest Hits

2007-04-23T20:45:00.000-05:00

Vixe..! Pra comemorar a propagação da 'Morte de Xuxa'(sim, alguém tire rápido isso da rede!) trago de volta uma das tirinhas da série "Xou da Xucra", com as preguiças serelepes!
É pegar ou largar!

Como de costume!

2007-04-18T17:29:00.001-05:00

Não deve ser coincidência: quando estreei este blog, meu primeiro post foi
uma tirinha da "Xucra", satirizando a Xuxa (lembra?) e agora, algum tempo depois, com a estréia do novo Estrupixels temos também 'Vossa Majestade, a Rainha' como primeiro post!

Resumo rápido para os que têm apenas o primeiro grau completo:

*Estrupixels de volta. De terninho novo! Aguente.
*Agora também com vídeos originais, porque Youtube fez pacto com Satã
*Breve, joguinhos aí do lado. É contra a lei, então corra!
*Xuxa também fez pacto, e tá aqui a prova, ó:

Eu juro!

Pôster!

2006-09-10T12:08:00.000-05:00

Teaser

2006-07-20T14:11:00.000-05:00

Princesas Disney

2006-07-12T08:11:00.000-05:00

Existe uma Sininho dentro de todos nós que faz com que simplesmente desejemos cantar junto com elas em todos os Clássicos-Disney-que-você-vai-querer-ver-para-sempre!
Entre vestidos ofuscantes, varinhas de condão -aliás, o que é um condão?- e maçãs que só dão em merda...onde quer que estejam, as Princesas Disney sempre são as estrelas absolutas.

"Acode no Sonho de Princesa, Netinho"
Tudo bem que algumas delas como a Pocahontas, por exemplo, nunca foram princesa de bosta nenhuma. Aliás, a diferença social de todas elas seria, talvez, motivo de tese. Algumas vieram lá de baixo, de uma vila ou floresta, enquanto outras só faziam é dormir no seu voluptuoso castelo medieval hype.
De qualquer forma, elas são sucesso e luzes e são exploradas praticamente às chibatadas pelos engravatados da Disney.

"Prima feia da Pocahontas veste Pakalolo e jóias H.Stern"
Mas prepare-se! Porque não há nada mais maravilhoso do que vê-las juntas, em um número musical com direito a Aladdin rapper e música do Aqua.
Acho digno!

"Um clássico que com certeza você vai querer ver para sempre..."

O Rebanho Surfistinha!

2006-07-04T18:30:00.000-05:00

Tenho trabalhado até demais ultimamente. E semana passada, em uma conversa com colegas na inevitável hora do cafezinho, descobri uma Igreja que juntou a possibilidade de ter ser jovem, usar parafina no cabelo, falar "qualé, brother" e ainda assim, poder ir à Casa do Senhor.

Atende pelo mais-que-adequado nome de BOLA DE NEVE Church.

(Se eu fosse dar nome a QUALQUER coisa na minha vida, jamais teria pensado em algo genial como "Bola de neve". Então aplausos!!)

"Aleluia, mermão!"

Parece mentira (e deve ser), mas de acordo com o site da instituição (sim sim, analisaremos o site juntinhos, calma!) a tal igreja existe efetivamente desde 1999, mas começou como um grupo de recreação nas Igrejas Renascer na Bispa Sônia muito antes disso.

A idéia veio de um surfista alcoolizado em 92, que já tinha tomado overdose até de glicose, em pleno Carnaval. Em meio a um quadro de pinga e hepatite, desistiu da surf-trip e resolveu se afogar na palavra de Deus.

Mas que surpresas nos reserva o www.boladeneve.com ? Venha comigo e confira, amiguinho!

Página inicial do site. Juro!

No divertido histórico da Igreja, o próprio fundador conta que só conseguiu dar o pontapé inicial depois que o "irmão" Jackson, da rede Hawaiian Dreams (ramo de surfwear), resolveu apadrinhar a causa e montar a primeira Rave... digo, Igreja, no Brás.

Féééra!! Acompanhe comigo mais algumas pérolas e recomendações deste verdadeiro point das ovelhas parafinadas:

...Belzebu existe na forma de Tubarão. Acredite!

Não deixe de jogar "O Purificador", um supergame onde você fica de cara-a-cara com o capeta! Atente pro lado direito da tela: não há vidas, afinal você é um anjo. O coisa-ruim quer mesmo é sua ALMA!

Revista Crista (sacou? Crista da onda, Cristã...): a revista da galera antenada no Paraíso! Alguém me ajude, agora, explicando (com detalhes) POR QUE em nome de Jisuis tem um homem musculoso na capa da tal revista. Assim, G Magazine sem culpa!

A frase que está no topo do site. Familiar? Com a diferença que mudou de God pra Jesus, alguém aí se ligou que "In God we trust" é uma frase que remete às verdinhas americanas?? Não que eu queira relacionar isso a alguma atitude a la Bispo Macedo. Mas confesso, a-do-ro a coincidência.

Claro que o site tem de ser explorado a fundo. Passaria horas aqui só em seções como "Bola de Neve Store" ou "Chat Bola de Neve", então faça um favor à ovelha hardcore que tem dentro de você e vasculhe o site inteiro. Deixarei você apenas com a frase que a instituição usa para definir sua MISSÃO neste planeta:

"Ser uma Igreja centrada em Deus, voltada para a X-GENERATION, com visão missionária, plantando Igrejas como a forma mais eficaz de evangelismo."

"Arrasou, Jesus!"

Tortura chinesa!

2006-06-25T19:41:00.000-05:00

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

...morri. Lexotan.

ps: dedicado a Sissi e Libaneuse. Lindas, loiras e japo-neusas.

25 de Março

2006-06-21T07:00:00.000-05:00

Preciso postar mais tirinhas! Xucra e Tábata voltarão. Aguardem e confiem. No momento estou dando o sangue pela versão 2006 do Sarajane Fotonovelas... Sim, tenha medo.
Agora, ao que interessa...

Eles não chegaram lá. Fracassaram mesmo. Nem a escolinha de atores do Projac deu jeito.
Então eles foram pra uma agência, que 'fez a Kátia Cega' pra falta de talento deles e, com um jeitinho, os transformou em algo que poderia dar lucro: sósias de celebridades.

"Fazemos qualquer negócio"
Cresce a lista nos EUA de agências que arranjam versões "idênticas" (cof, cof) de personalidades em geral sem você ter que pagar trilhões por aquele sorriso sincero da Paris Hilton na festa da sua irmãzinha.
Imagine poder ter qualquer celebridade que sua mente doentia consiga lembrar no seu importante evento de negócios. E imagine também a surpresa quando descobrirem que você é tão cafona pra chegar a esse ponto.

E vamos à lista. Eles bem que tentaram proibir a cópia das fotos no site. Mas não contavam com minha tecla print screen! Atenção também aos trechinhos dos textos originais que acompanham as fotos, com informações importantes sobre o "astro". Com vocês, as mais aclamadas versões 25-de-março de seus ídolos:

"Esta dublê de Madonna viaja para qualquer lugar." Bom saber. Mandarei ela para o próximo showmício do Agnaldo Timóteo.

"Este sósia do Leo Dicaprio é fantástico para eventos relacionados a Titanic. Também podemos conseguir uma Kate Winslet se necessário". POR FAVOR, consigam!!

"Nós podemos prover a você o show de qualquer grande celebridade. Este sósia canta, dança e age como Elton John". ...mas é na verdade o Luciano, do Zezé de Camargo.

"Conseguimos sósias de Julia Roberts pra entrevistas, tapete vermelho, etc". Alguém mais aí ficaria MUITO feliz encontrando a "Linda Mulher" em pessoa na rua Augusta? Essa versão paraguaia da dita não sabe a grana que tá perdendo!

"Este sósia é ótimo em agir como o verdadeiro Jerry". Como é que é? Jerry? JERRY SEINFELD? Eu já estava quase contratando como Amado Batista. Droga...

"...ótima em agir como a verdadeira Tina". Mesmo texto. E muita tristeza. Mas não ria dela. Que outro emprego uma moça com esse rostinho tão deslumbrante poderia conseguir? Ela tentou pro Rei Leão mas foi considerada "realista demais pro papel".

"Grupo de tributo às Spice Girls para sua festa ou evento". Vindas diretamente de Jandira! SPICE-E. Só tomando um "E" mesmo pra conseguir ficar feliz vendo isso. Especial atenção à cara de satisfação de Mel B! "Mel Cu pra elas".

Bola pra frente - a inevitável lista para a Copa!

2006-06-13T14:56:00.000-05:00

Baderna, barulho, tiros e todo mundo dentro de suas casas. O que se parece com um típico dia paulista de ataque do PCC é, na verdade, um dia normal de jogo do Brasil.
Falta um bom tempo pra Copa acabar e bem pouco tempo pra eu ficar surdo com toda essa buzinada.
"Filma nóis Galvão"

Para evitar que você -caro leitor inteligente que odeia futebol- tenha que sofrer assistindo os jogos, preparei uma listinha com 4 filmes muuuito mais divertidos que um jogo do Brasil. Então pegue sua pipoquinha, se tranque no quarto e grite desesperadamente de vergonha alheia, mas saiba que esses filmes são bem menos entediantes que 2 horas com qualquer Ronaldo!

1. SpiceWorld - O Mundo das Spice Girls

Chamada oficial: "5 garotas. 5 dias. Um mundo pra abalar".

5 bucetas. Nenhuma voz. Tortura chinesa. Me dê um Lexotan...

O que é: Um clipe de uma hora e meia com as Spice Girls.

O que esperar: Espere ver Mel B, C, D, etc. mijando no mato e sendo surpreendidas por ETs que lhe pedem autógrafos. Sim, o filme mostra que até os ETs eram fãs das pimentinhas. Mais um motivo pra eu não acreditar na existência deles.
Sucesso no Hospital das Clínicas e recomendado para doentes em fase terminal.

2- Qualquer um do Didi

Chamada oficial (essa vem direto do Ofuxico.com.br): "Depois de uma participação especialíssima (!) em Didi, o Caçador de Tesouros (o último filme lançado pelo ex-Trapalhão) sua filha Livian deverá ser a grande atração da próxima produção do humorista (!!!)."

Sasha, faça alguma coisa!!!!!

O que esperar: Já é bem difícil respeitar um vovô que se veste como trombadinha de farol. Se pelo menos Didi Mocó tivesse metade do talento de seus ex-companheiros de além-túmulo Zacarias e Mussum (e menos da cara-de-pau do sem-vergonha Dedé), com certeza estaria produzindo coisas menos desagradáveis em pleno 2006. Agora, quando ele resolve colocar a própria filha como "a grande atração de seu próximo filme", você agradece a Deus por sua infância ter sido nos anos 80 (e se foi nos 70 você é velho pra caralho!).

3- Esqueceram de mim 4

Chamada oficial: Não tem. Isso mesmo. Eles tiveram a humildade de não fazer uma. É só Esqueceram de Mim 4 e pronto. Que mais se poderia dizer, não é?

Macaulay, nunca mais cresça!!
O que esperar: Chegar até o *quarto* filme de qualquer série é admitir que você quer mesmo tirar o leite das crianças de seu público e engordar seu saldo bancário com um roteiro que deixaria vermelha até a Rainha dos baixinhos na Xana de Cristal. Neste pequeno crime cometido para TV e lançado aqui em DVD, não sobrou ninguém do original. Ou seja, não há nada aqui que, como nos dois primeiros filmes, te faça ansiar em êxtase para ver o sofrimento dos ladrões. Dessa vez você quer que o menino morra. Aliás, morra não, você quer que os bandidos dêem uma surra bem dada nele com todas as armadilhas dos 4 filmes. Juntas. Em sequência. Durante uma hora e meia de projeção.

4- Titanic 2 (por favor, leia de novo: é Titanic... 2 !!!)

Chamada oficial do SBT: "Você vai se emocionar novamente."

Obrigado, Silvio Santos, obrigado!

O que esperar: Choque. Risos. Espasmos. Desculpe, me revirei e dancei até Sandijunior de felicidade vendo o SBT anunciar isso. Somente o clássico canal que nos presenteou com "A Praça é Nossa" poderia anunciar esta produção (com a Catherine Zeta-Jones, sobrinha da Bonnie Tyler) como se fosse uma hedionda continuação de "Titanic", de 1997. O nome do filme em questão era também "Titanic" e foi feito pra TV um ano antes do filme de Cameron. Mas palmas à rede do tio Silvio pela coragem de transformá-lo em continuação do hit com Léo Dicaprio. As empregadas agradecem!

Além do mais, a continuação oficial de Titanic é essa aqui, poxa...

Cheirinho de Madonna

2006-06-05T07:04:00.000-05:00

Pra quem desconhece a história, um pequeno flashback...em alguma parte dos Estados Unidos, alguns poucos anos atrás...

Diretor: Madge, faremos um vídeo apoteótico, praticamente escandaloso, pra sua Love Profusion! Será metaforicamente um ataque ao World Trade Center. Assim...ruínas!
Madonna: Eu queria que o clipe fosse igual àquele comercial de perfume...
Diretor: Tá louca, beibe? Magina que vou reduzir meu clipe apocalíptico a um comercial de Leite de Rosas!
Madonna: Está despedido! Segurança!! Tire esta caricata daqui e mande alguém me trazer a PORRA do diretor daquele comercial de perfume que tem a minha música!

O comercial original

Madonna version

"...e o próximo será uma releitura do comercial do Avanço"

Meia-lua pra frente no direcional e aperte o botão A

2006-05-31T17:36:00.000-05:00

Sempre aposte suas fichas nas islandesas. Sempre!

Estamos de olho, Seu Waldisnei...

2006-05-25T18:52:00.000-05:00

Que o Mickey é coisa do demo você já cansou de ouvir. Que o Disney era sexista, racista, fascista (e outros istas que me fogem à memória agora), também.

"Agora eu vou comer você, amiguinho. To-dy-nho".
Tá. A gente tem que aplaudir o cara pelo império de crianças-mimadas-com-pantufas-do-ursinho-Puff que ele criou e tentar fingir que não vê as merdas que o Tio Disney fez em vida.

Eu trabalho com animação, com desenho...24 horas. Xingar a Disney seria a última coisa que eu faria, porque eles devem ser os principais culpados de eu não ser um advogado bem-sucedido com muitas casas em Campos do Jordão porque estou passando o dia com a bunda na cadeira desenhando.

Porém, preciso revelar a verdade e destruir alguns clássicos. Sim, eu farei isso. Destruirei sua infância. Eu posso ser mau...muito mau.

"Junte-se a nós, Luke!"

AS ANIMAÇÕES REAPROVEITADAS DA DISNEY

Em animação, existe uma técnica chamada Rotoscopia, que permite que você "desenhe por cima" de uma filmagem com atores. A técnica foi exaustivamente usada pelos estúdios Disney, que a desenvolveu e abusou dela até o último frame possível.
O "realismo" da animação que vemos usualmente era sempre fruto disso e de estudos em cima desses movimentos.
Até aí tudo bem. O problema é que, às vezes, os filmes tinham prazos curtos, sem possibilidade de filmar referências e animadores não tão habilidosos quanto se esperaria... então o que fazer?
Bingo! Rotoscopiar nosso próprio material! Gênio!

E não é que isso seja necessariamente ruim. Mas o curioso é que você simplesmente nunca notou.
É o Mickey fazendo mais uma vítima... Vamos então saborear alguns desses momentos com cheirinho de tutti-frutti, amiguinho!

"Adooooro!"

"Cho-co-laaaa-teeee"...(ou "Meu Primeiro Post Nerd")

2006-05-14T22:46:00.002-05:00

Demorou mas veio. E veio grande. Agora aguente até o fim. Pode sentar e ler cada vírgula. É importante para prepará-lo para o clímax final desse post. Pronto, falei!

Tá. Eu sempre fui fissurado pelos anos 80 muito antes de virar baladinha trash e da Mara virar evangélica (o que também já passou da moda- ou seja, a Mara está duas vezes ultrapassada).
Foi a época em que os videoclipes praticamente se reinventavam (sem seguir estética ou lógica nenhuma - Bonnie Tyler que o diga), os filmes arriscavam fantásticas e esdrúxulas idéias (Labirinto? História sem Fim...?) , Xuxa trocava fluidos com Pelé, e, claro, Gretchen disparava no Cassino do Chacrinha.

Bucetas à parte, gostaria de focar o cinema e fazer um revival do meu filme favorito. Ever.
Os Goonies. (palminhas, palminhas por favor!)
Não só o filme é uma paródia da geração 80 em si, como consegue ser um clássico para qualquer geração que o assista. (modo fãzinho de carteirinha on):

"Ricos!"
Temos aqui todos os ingredientes óbvios: o gordinho engraçado, o japinha inventor, a patricinha cheerleader, o tagarela incansável, a "punk" nerd, o irmão mais velho esportista e, claro, o protagonista "certinho" e pentelho descobrindo o amor (numa época em que Sean Astin era menos gordinho e mal sabia que teria que esperar quase 15 anos pra conseguir um papel de destaque novamente - no Senhor dos Anais).

versão cartunizada do poster, de minha autoria...podia ter virado desenho na Xuxa, né?? rs

Agora vamos ao que você não sabia na sessão "Como Assim Você Não Sabia, Seu Viadinho?" (palminhas pro nome da sessão minha gente!)

-7 crianças juntas no filme. Um prato cheio pra quem? Pro tio Michael, é claro.O cantor-molestator-tabajara fez questão de visitar o set de filmagens e conhecer o elenco. Na ocasião, ficou muito amigo do Bocão (Corey Feldman), que anos depois o denunciaria por mostrar revistas pornôs a ele em um documentário televisivo. Shame, shame..

-Fora Mickey (Sean Astin) e Bocão (Corey Feldman) - que já não são bons exemplos de sucesso - nenhum dos atores-mirins deram "muito certo" depois dos Goonies e partiram pra lados diferentes ou para trás das câmeras. O Gordo, por exemplo, hoje é advogado de celebridades (Mas continua dançando a "lambada")!

-John Matuszak, que interpretou Sloth, (ele mesmo, cho-co-laaaate...o monstro amigo do Gordo no filme), tirou algumas fotos sensuais (!) pra Playgirl em sua carreira antes do filme sair. Está preparado?
Pra evitar qualquer possível excitação -ou vômito- informo: ele já morreu.

"Ainda te como, gordinho..."
Bem, chegamos ao momento realmente importante do post. Eu ia colocar o clipe da Cyndi, do filme. Até achar isso aqui. E isso é muito sério. É um programa infantil dos anos 80, com o sugestivo nome de Kids Incorporated, com crianças-prodígio interpretando músicas-tema de filmes, inclusive dos Goonies. Peço atenção às roupas; não só do grupo, mas da platéia. Atenção também, por favor, na empolgação da platéia. Porém, prestem *especial* atenção ao menino-moça e à mais velha do grupo, a Martika. Ela é responsável por hits "Antena 1" como Toy Soldiers, que você não deve conhecer porque só ouve poperô! E vejam até o fim, porque tem comercial da Sears. Brilhante...

...boa sorte.

Bimba

2006-05-05T17:59:00.000-05:00

Eu admito se vestir de frentista. Eu admito assumir a feminilidade. Eu admito ir pra versão Carnê-do-Baú do American Idol.
Mas destruir um clássico eternizado na voz do Timão eu NÃO admito!

"AHHHHHHHHHHHHH!!"

A leoa veio confiante, de condução, ouvindo seu cdzinho da "Maiara Carey", lutou pelo seu lugarzinho na fila e foi elegantemente convidada a ir pra casa!
Bimba, bimba...

Em homenagem ao Tom, que ainda vai cantar essa "The Lion Sleeps Tonight" bêbado à la Roitman e eu tenho que estar por perto quando isso acontecer!

Eu vou ajoelhar e rezar por ti...

2006-05-01T20:41:00.000-05:00

Inicio este post com uma pergunta: o que é a empregada doméstica pra você? Alguém em que você um dia colocou a culpa por alguma merda que fez? Alguém que tenta lavar sua roupa íntima com sacrifício e a deixa devidamente higienizada? Para uns, sim. Para outros, é só ter visão: uma empregada doméstica pode ser a mais nova Björk.

"Ace todo branco fosse assim"
E apesar de meus dedos quererem digitar "Jussara" com força, a verdade é que meu xodozinho não é a única a tentar iniciar uma carreira. A diferença é que esta aí embaixo não se utiliza de narcóticos. No máximo, ela cheira Pinho Sol!

Ela lava e passa. Ela canta e dança. E não dorme no emprego pra não dar ousadia pra patroa.
Ela é Marli. Com seu hit-single, Betulina!

"Puta..."
post dedicado ao Guilherme e ao Rique, que já roubaram o dinheiro do pão pra comprar chiclete e a empregada levou a culpa. Shame...

Tábata strikes back!

2006-04-26T20:03:00.000-05:00

Don't you just love her?

Vê se larga minha Tuti

2006-04-18T07:26:00.000-05:00

Minha infância foi ótima, regada a refrigerante Gini (!), Xuxa, programas vergonhosos da Manchete e...claro, Trapalhões! O quarteto liderado pelo eterno véio-sem-noção-que-veste-roupas-de-criança-até-hoje Renato Aragão era definitivamente meu passatempo preferido - depois de jogar meu cachorrinho recém-nascido de cima da mesa (crianças podem ser cruéis. Já superei isso. Juro)...
E é exatamente no primeiro LP do grupo (que eu chorei, chorei, até meu pai me dar) que se encontra a música mais perversa e subversiva do quarteto.
Eu poderia passar horas tentando explicar por que, mas prefiro que os que têm mais de dois neurônios julguem por si próprios e entendam o motivo da minha primeira decepção com os Trapa...

na voz do Didi:

"Vê se larga minha Tuti" - Os Trapalhões

"Me disseram
que quando eu nasci,
o doutor até se espantou!
'Esse vai ser muito
especial, com essa notável Tuti'.

Você pode oiá bastante. Mas cuidado se
mexer (Mussum: mas não gostei)
Se tocar vai dar
pobrema! (Zacarias e sua risadinha) Com certeza vai
dançar...

Vê se larga minha Tuti. Vê se larga minha Tuti.
Se quiser
procure outra. Mas vê se larga minha Tuti...

Yeah yeah yeah...
wowowowowow... "

***quero acreditar piamente que músicas como esta não mexem com a cabeça de crianças tanto quanto os Teletubbies não formarão uma geração de Ronaldo Éspers!

Em tempo: este post é uma homenagem ao Zacarias. Acho que vale postar aqui também sua última aparição, nos escombros do World Trade Center no 11 de setembro... Zaca, we love you!

"ri ri ri ri ri ri ri ri...."

Eu avisei!

2006-04-11T13:05:00.000-05:00

Povo, me esforçarei pra não deixar tanto gap entre os posts. Já levei um puxão de orelha do Wendell. Mas sigo com uma história baseada em fatos reais recentes. Pra ser mais exato, primeiro de abril!

Mais um dia na pequena cidade de Ravenna, Estados Unidos. Porém, algo estranho no ar. As freiras estão boquiabertas e cochichando do lado de fora da Igreja. Certo tumulto e buxixos enquanto um policial do Esquadrão Anti-bombas checa um estranho objeto deixado na porta da Igreja. Um bloco dourado de papelão com uma interrogação no meio. Bizarro.

"Atenção, central: detectei uma moeda e um cogumelo dentro. Já comi o cogumelo!"

Os funcionários da Igreja disseram que era a primeira vez que algo dessa natureza aparecia por ali, e não faziam idéia do que poderia ser.

Ao abrir, surpresa!! Nada dentro! --- mas provavelmente ganharam 10 pontos! TLIM!

Randall McCoy, chefe da polícia local, disse que enquanto o time Anti-bombas trabalhava, várias ligações foram recebidas alertando sobre outros blocos similares encontrados em vários pontos da cidade, como escolas, bibliotecas e calçadas em geral.

Até que 5 serelepes garotas confessaram serem responsáveis por terem deixado os 17 blocos do Mario na cidade, alegando ter aprendido a brincadeira num site de um certo canadense. (lembram? ele mesmo, aquele do penúltimo post!)

"Tá bom, tá bom! A gente não brinca mais... saco."

A próxima fase (!) é aguardar a penalidade para a melindrosa brincadeira. provavelmente a polícia obrigará as coitadas a não jogarem Mario por um bom tempo. Mas tudo bem, porque como eu citei no post sobre o assunto, ainda podemos espalhar computadores Dell com argolas H.Stern pela cidade e brincar de Sonic!!

Nas palavras do policial McCoy, que presenciou o nascimento do telejogo e acha que Super Nintendo é marca de Grill: "Em épocas de terrorismo você não pode fazer brincadeiras como essa! Se continuar assim, não sei qual é o futuro desta cidade!"

Eu sei:

A Turma do Davizinho

2006-04-02T13:15:00.000-05:00

Olha, juro... ia postar uma nova tirinha, tava tudo certo...até, ao revistar meus arquivos de trasheira da net...achei esta obra-prima dos quadrinhos. Desculpem, fui obrigado a postá-la!

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Fiquei sensibilizado com a causa. (Com voz de Xuxa) Sabe, gente, é mesmo muito importante alertar as crianças quanto aos rpgs, videogames e outras coisas perigosas para o crescimento saudável de nossos pequeninos. Afinal, Davizinho (ótimo nome, sacou a referência??Davi, Golias!!Hã??hã?) e seus amigos estão sempre alertas para hipnotizar qualquer criança que não esteja fazendo o que a Bispa Sônia manda!!!!!!

(gritando) "Eu acho o Davizinho e sua turminha muito jóia mesmo, meu amigo gedeão. Aleluia."

Gostaria que me ajudassem a eleger o melhor momento da historinha, por favor!! Foi difícil, mas resolvi dar o Oscaralho para estas quatro cenas:

1-Max, skinhead convicto, contando sua história e como é legal torturar bichinhos. Você até quer acreditar nele. Eu sei.

Mas o narrador avisa logo: ..."é uma "história muito estranha".Que aviso GENIAL!!
Destaque também para o nome do jogo que o malvado participa: "Demônios".
Max, te amo!

2- Este frame foi tirado diretamente do "Renascer Praise". Repare não somente na diversidade de raças sutilmente representada mas também no momento "We Are The World". Onde está Michael Jackson quando precisamos dele?

3- Esta foi votada pelo Marcelo, nos comentários...fui obrigado a adicionar à lista. É realmente a coisa mais emocionante que crianças religiosas poderiam jogar.
4-Votada pelo Johnny, esta cena é realmente comovente. A expressão de horror do cachorro fugindo do skinhead sadomazô faz você, no mínimo, querer gritar pela Luíza Mell!
"Agora eu vou soltar os cachorros!"
Peço por favor que VOTEM no quadro mais massa,sugiram outros e tenham seu momento BISPA SÔNIA!

"Valeu, Jesus!"

Realidade Virtual

2006-03-26T13:15:00.000-05:00

Que o Mario da Nintendo é uma das franquias mais absolutamente bem-sucedidas da indústria dos videogames você já sabe. O que você provavelmente não sabe é que o encanador mais rico do mundo inspira, ainda hoje - 20 anos depois de seu nascimento- uma quantidade de absurdos e coisas bizarras inimagináveis.

"Mario? Que Mario?"
Uma das mais recentes aconteceu ano passado, quando começaram a surgir em uma cidade em Ontario, Canadá, os misteriosos blocos de interrogação do jogo no meio da rua.Em uma brilhante idéia (daquelas que você diz "caralho, como eu não pensei nisso"??) de um rapaz canadense que, para protestar contra a poluição visual de sua cidade, resolveu trazer à vida real os elementos do jogo, enchendo o bairro de blocos, estrelas e até cogumelos (não se anime, eles não fazem efeito...são de papelão). ^_^

Garanto que os canadenses deram algumas cabeçadas.

Brilhante. Quando eu for a Recife novamente espalharei computadores pela praia de Boa Viagem contendo anéis muito ricos da H.Stern e transformarei a praia na primeira fase do Sonic.

Recife contra o Dr. Robotnik! Sucesso!

Porém, Mario dá margem a idéias bem afoitas também. O ator pornô Ron Jeremy já encarnou um filme do gênero onde interpretava - quem mais? - o próprio bigodudo. O nome da superprodução?

Super Hornio Bros! E teve sequência, o Super Hornio Bros 2. Que posso dizer? Clássico!

Trago boas lembranças (não-eróticas, é bom deixar claro) de meu Phantom e meu Super Nintendo...e ainda jogo bastante hoje em dia , mas a idéia de me excitar vendo os dotes de um personagem de videogame me parece um tanto quanto questionável.

"Vem cá, Princesa! Vô te mostrar o cogumelo!"

Não se pode negar que a indústria de games acaba mexendo com nossa cabeça! Mas nada que se compare ao que deu nesse menino aí embaixo quando ganhou seu sonhado Nintendo 64 ...

É por causa de pessoas como ele que Mario jamais se aposentará. HA HA HA (risadinha maligna)

many thanks ao Rique, que encontrou essa pérola.

Pra minha mãe, pro meu pai e pra você! (tira)

2006-03-21T20:31:00.000-05:00

Punky Baker!

2006-03-17T18:31:00.000-05:00

** Meus agradecimentos a todos os comentários levianos pela tirinha. Mais preguiças virão. E mais paquitas também, porque elas são tudo! :) **

Mas hoje falaremos de algo mais light, vamos direto para os confins do sbt nos anos 80 (atenção pro mini-flashback: aquela imagem horrível na tv sharp, você comendo mandiopã na sala, fingindo que estava fazendo o dever de casa)para resgatar 'a menina que ilumina'. Ela mesma, a levada da xereca:
Punky Brewster!! Ou, como eles traduziram em alguns episódios,
Punky BAKER. (??!) Brilhante! Alguém lá com certeza fez inglês no FISK.

"Eu fiz Fisk e é maaassa"

Mas CALMA! Antes de iniciarmos nossa viagem aos anos 80, precisamos nos certificar que estamos munidos de todos os acessórios para um episódio da Punky! Então, vejamos o que nos reserva o episódio da Caverna:

1- Jaqueta colorida - Confere! Entre calças rasgadas e all-stars, é acessório indispensável para ir nas discotecas e parecer descolado. Mas só combina com bandana amarrada no joelho.

2- Testeira- Confere! A faixa de ginástica deixa Kátia mais jovem e dá um ar Olivia Newton-John! Digno.

3- Júnior - O amigo mais feio da Punky era portador de todos os comentários imbecis da série. E também de Síndrome de Down. Confere!

4- Chapéu 'Indiana Jones Glamour' - Confere! A referência clara a exploradores como Indy deixam a sempre fina Margô muito mais apta a enfrentar os demônios de uma caverna assustadora, com elegância e requinte.

Agora que temos certeza que estamos mesmo em um episódio da menina pobre mais famosa da tv, podemos continuar.

Você com certeza tremia de medo vendo os amiguinhos serelepes da menina sumirem magicamente pra depois voltar endemonhados. Era mesmo triste de ver!! Porém, mais triste ainda é constatar, anos depois, que tudo não passou de uma mistura duvidosa de referências aos próprios anos 80 e efeitos especiais toscos. Duvida? Vejamos no que se transformaram os amigos da Cohab de Punky:

Satan Goss, diretamente do Jaspion! (Ou Kátia Cega?)

Em algum lugar entre a Regan, de "O Exorcista" e a apocalipticamente rica Kelly, de "Barrados no Baile" - existe a Margô.

"Sloth quer...cho-co-la-te!" (O episódio inteiro deve a vida aos Goonies!)

Mas nem tudo está perdido: Punky, com seu button massa de coração, no final vence o terrível espírito do mal e salva seus amigos! Alguém então me explique porque de repente estamos no São João..?

A produção dos efeitos especiais do episódio tem um custo (aproximado) de 2 dólares.

"Comprei minha xuquinha na Ri Happy", diz a heroína, satisfeita.

Pra quem não sabe, o nome da atriz na vida real é Soleil Moon Frye. Ela deve ter dado graças a Deus por ter sido praticamente re-batizada de simplesmente "Punky". Mas eu tenho orgulho de possuir não uma, mas as duas temporadas da série em DVD. Táááá??? Bom... mas se você quer saber a verdade...existem a terceira e quarta temporadas...só que, graças a Deus e Silvio Santos, não chegaram por aqui. Ninguém merece Punky pós-OB!

E como ela está hoje?? Ah, naquelas né... E pra quem (ainda) não viu nenhuma foto atual dela, aí vai...

"Prazer. Alanis."

Preguiça! (tira)

2006-03-15T18:23:00.000-05:00

Primeiro post mesmo...tipo, aquela emoção (mãozinha no coração). Resolvi criar esta budega pra soltar o verbo e colocar alguns trabalhos meus também. Pra começar, uma tirinha com o tema "Que Preguiça".
Obviamente composta por coisas que me dão preguiça só de pensar. E, claro, interpretada por...preguiças! Quer um exemplo?